Знатоки улиц. Еду с таксистом. Попался нормальный. В его рации слышу голос: Шахтинская урам мичахь бу? Мой таксист берет рацию и говорит: Хьайн хууш ца хилч, заказ принять х1унд йо ахь?
Принимают заказ, а потом ждешь их. Звонить другим уже в падлу.
Другой случай. К нам бабушка с двоюр.сестричкой пришли. до поздна посидели. ну и мама заказала им такси. дешевое какое-то не помню уже названия. заказали, тот типа сказал что через пять минут будет. посидели под навесом минут 40. нет его. думают, ща приедет, давайте на улице подождем. еще 15 минут стояли на улице. в конце концов вызвали другое и уехали. спустя еще 30 минут стучится в ворота какой-то козел. Типа, вы заказывали такси? Ну я чтобы не объяснять ему какой он придурок, говорю, заказывали, но эти люди уже уехали. Он начал сразу оправдываться, даже не оправдываться, а наежать, типа, чуть-чуть задержался а уже уехали. зачем тогда звали. короче перепалка там у нас случилась. хочет ему объяснить что он тупой, он так как он тупой то так и не понял. Короче он реально не понял почему так получилось. НЕ ПОНЯЛ РЕАЛЬНО!

а таксисты везде такие. вон в американских фильмах они еще хуже бывают )))

Хотел бы напомнить что до появления желтого такси часники нереально поднимали цену. А благодаря компаниям такси цены сбились до нормальных. Так что они в свое время очень даже наглели

а че их винить то? до войны в Грозном жили в основном русские. На 6 русским приходился один чеченец. Они уехали, их место заняли сельские. Если бы они хоть чуть чуть разбирались в топографии, то давно бы разобрались в картах и названиях улиц. Незнают город - и все. и не хотят знать. Им легче спросить у напарника по рации, а учиться сельский нохчи не хочет - западло.

у них даже элементарной карты города нет, хотя она в каждом киоске продается. В Москве был, так там карта есть не то что у таксиста, так у любого водителя. А тут...

Карта? У них запаски не бывает!

цена вопроса? мужик по-что животинку мучаешь? а я змея запускаю.......

И что ты хотел этим сказать???

Сегодня звоню в такси(которые в черте города по 50руб),трубку берет какой то мужик и говорит так,растянуто и басом:Да-а!, Как будто я на его личный номер звоню! П.С. Всё,по 50 в черте города уже не возят,70 уже стоит,бензин подорожал,видите ли)

Таксисты - это нация. Такая же как валютчики и газелисты...

А еще бывает так смешно, когда подъехавший таксист так вальяжно в трубку кидает "Сихх вахх ёсслахь!!" ((((

Прошлой осенью был такой период в моей работе,что поздно ночью заканчивал.Вызывал такси,ночью у них тариф 80руб был.Так я протягивал им 100,а они-сдачи нет.Оставлял им сахин.Так повторялось не раз.Я потом специально разменивал заранее.А недавно от знакомого таксиста узнал,что они специально так говорили,мол,ночью че за 80 руб ездить???

Хотя это уже немного друга тема, но создавать новую с тел. не хочу.

Таксисты и газелисты нервно курят в сторонке когда на трассе камазы.

Едем на приоре с Аргуна, впереди арка Грозный, 130-120, водила говорит - "посмотри назад"
Нас подталкивает камаз и ещё мигает, чтобы уступили дорогу.

Недавно один из этих шумахеров раздавил газель другого шумахера, погибли пассажиры.

Мне скоро менять вод.уд., почему бы ГАИ не отбросить ложную скромность и не устроить распродажу?

Smith,
Распродажа? согласен! Только летом получите еще одну категорию бесплатно!!! +1

Ну а у меня своя история с таксистами. Вот вчера думал, не успею утром по делам вот и пришлось ловить такси. Это было в 8.25. Так вот и едем в салоне ужасно пахнет сигаретами и играет песня жанр которых терпеть не могу. Чтобы добраться от 2-ого микрорайона до Берката у нас ушло всего 42 минуты. В итоге я опоздал.

это расстояние ты с легкостью мог бы преодолеть бегом за 15 минут и пешком за 30.

indislam,
Знаю. Я обычно так и поступал. Но не горел желанием вспотеть и чтобы от меня пахло ароматом пота... Со мной еще были люди.

Немного юмора...

Как поймать такси...
Как поймать такси в Париже
1. Встаньте у дороги доказывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

Как поймать такси в Лондоне:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.

Как поймать такси в Мадриде:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания сиесты.
4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.

Как поймать такси в Нью-Йорке:
1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем, вы точно в Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астероид и начинается извержение вулкана.
7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.
9. Перейдите на другую сторону дороги.
8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.

Как поймать такси в Якутске:
1. Встаньте где-нибудь.
2. Поднимете правую руку.
3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
4. Олени тронулись, вы поехали.
5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.

Как поймать такси в Москве:
1. Ничему не удивляйтесь.
2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторонним, так и левосторонним, без какой-либо логики, по желанию автоинспектора, а так же "пока никто не видит".
3. Поднимите свою самооценку.
4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а также любой вид транспорта, который остановится.
5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально.
6. Назовите адрес.
7. Расскажите, где это.
8. Пообещайте показать как туда проехать.
9. Пообещайте показать как потом оттуда выехать.
10. Назовите сумму.
11. Расскажите, сколько это.
12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
14. Закройте глаза.
15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.

Не знаю правда или анекдот, но рассказали мне недавно такую историю:

Чечня. 2010 или 2011 год. По дороге "Аргун-Гудермес" едет праворульное такси. Их нагоняет кортеж с мигалками, но, из-за звучащей в салоне такси громкой музыки, таксист сирены не слышит и дорогу, соответственно, не уступает. Через некоторое время кортеж вырывается вперед, одна из машин кортежа блокирует такси, из нее выскакивают вооруженные люди и вытаскивают пассажира, который сидит на переднем сиденье слева от таксиста. Через некоторое время пассажир садится в такси весь в синяках и в кровоподтеках (сам таксист все это время из своей машины не выходит) и таксист у него спрашивает:
"Iалелай, ма оьгIаза бахана хилла уьш хьуна! ХIун динера ахьа царна, дан мукъане а?"

Как поймать такси в ГРОЗНОМ:
1. Ничему не удивляйтесь.

2. Помните, что в Грозном движение может быть как правосторонним, так и левосторонним, без какой-либо логики, по желаниюгаишников, самих водителей, а так же "пока никто не видит".

3. Ничему не удивляйтесь.

4. Не вздумайте выходить из дома во время следующих мероприятий: матч Терек-Спартак, или любого другого мероприятия, из - за которого перекрывают центр и дороги, по которым пролегает маршрут "волшебного" картежа. Так как таксисты в это время разом выпивают озверин)

5. Если за рулем грязной Волги будет такой же чистый мужчина - это нормально. Если за рулем чистой приоры будет чистый парень - возможно вы сели не в такси

6. Назовите адрес

7. Расскажите, где это с подробным описанием известных ориентиров

8. Пообещайте показать как туда проехать.

9. Пообещайте показать как потом оттуда выехать.

10. Спросите сумму.

11. Ничему не удивляйтесь.

13. Садитесь аккуратно, не хлопайте дверью. это не маршрутка

14. Закройте глаза.

15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы добежали пешком.